BARRA DO RETIRO

OU VILA DE SÃO SEBASTIÃO DO RIBEIRÃO PRETO.

Ou simplesmente Ribeirão Preto.

Não; ainda não tive o prazer de conhecer a famosa Capital do Chope, ou ainda a Capital do Café, a Capital Nacional do Agronegócio, a Califórnia Brasileira... Mas, pelas poucas pessoas que conheço, que lá residem, tenho sinceras simpatias pela cidade. E não conheço Antônio Palloci Filho!


Mas é impressionante a quantidade de notícias curiosas, estranhas e até mesmo bizarras que se originam daquelas plagas... As que reuni abaixo (e em relação às quais fiz breves comentários) são referentes apenas ao último mês de junho...

Mulher guardava 2 toneladas de lixo em casa Não; não era o lixo debaixo do tapete de Palocci, que deve ser bem maior...

Garota que chora sangue será examinada hoje Bem, conheço uma que chora chope (ou, ao menos, chora a falta dele). Do Pinguim... rs

Irmãos morrem no mesmo dia por causas diferentes em Ribeirão Ué, seria notícia se morressem em dias diferentes por razão igual?

Após dar à luz gêmeas, mãe foge de hospital em Ribeirão Preto Depressão pós-parto, certamente. E, nesse caso, depressão "dupla"...

AVA faz campanha para castração de animais pela metade do preço Caraca; perguntaram pros bichos o que eles acharam dessa redução de preços? rss

Homem morre atropelado pelo próprio carro em Ribeirão Preto  Isto que é auto-suficiência, heim? Só faltou ele mesmo se sepultar...

Polícia apura suspeita de gatos assassinados em Ribeirão Suspeita dos gatos? Vai ver eles fingiram estar mortos para não "aproveitarem" a redução de preços da "AVA"... rs

Filhos querem indenização por abandono da mãe Putz; abandonaram a mãe e ainda querem a grana da velha? Quanta ingratidão... rs

Homem leva filho de 13 anos para cometer roubo em residência Ora; um pai responsável, preocupado com a formação profissional do filho... Afinal. está muito difícil arranjar emprego para jovens aprendizes...

Blogueira entra em TPM por causa de eclipse lunar Rss.
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ANTECIPAÇÃO DE UMA GOSTOSA

Figura carimbadíssima na blogosfera brasileira, difícil achar quem não conheça o advogado (e dublê de escritor) português  Mr. Almost, também conhecido por outros inúmeros codinomes por ele inventados: O Pior Homem do Mundo, Mr. Pain... E outros por mim inventados: Mr. Portuga, Mr. Maluco, Mr. Mané, Mr. Peter Pig... rss

Já foi autor de vários blogs, a maioria primando pelo rebuscado humor e texto impecável e, sobretudo, pelo gosto por louras (e morenas, mulatas, amarelas, verdes?!...). Seu último blog, Once Upon A Time..., não registra (ou "regista", sei lá...) atualização há cerca de nove meses. Acho que o Mr. já não é mais o mesmo... rss

Bem, mas é para atender ao pedido do dileto amigo que ora escrevo o corrente post. Na página de comentários do anterior o Portuga reclamou que esse bloguinho nas montanhas tem tratado só de temas áridos, sem nenhuma graça ou interesse: "Na verdade ninguém quer saber de qualquer assunto que tenha a ver com 'mínimos' em época de carnaval. Bota aí umas gostosas...", disse ele. Bem, eu respondi que pretendia fazer nova postagem amanhã, sábado de carnaval; ao que ele retrucou: "não pode antecipar uma ou duas gostosas de aperitivo pra sexta?" 


Ora, como negar o pedido do velho amigo... Como a postagem de amanhã é sobre música (e poesia) de carnaval, vai aí uma muito gostosa antecipada:




Nota do administrador do bloguinho:  resolvi fazer também uma postagem com tema análogo no bloguinho RM NO VERBO. Cliquem aqui.
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ENQUANTO ISSO, NO INTERIORRR PAULISTA...

Igreja recua e Fusca cheio de cerveja é rifado com refrigerante em Ribeirão Preto

Certa moradora (será a da foto?) da rica cidade, indignada, entregou o bilhete comprado e exigiu a devolução do dinheirinho... rss
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Lost in translation... rss

Bem, interpretem o título como quiserem... Mas entre as muitas versões de beatles songs in portuguese há coisas terríveis como "Quero Afagar Tuas Mãos" e "Lá Vem O Sol" e pequenas jóias como "Demais" e "Quando Te Vi". Não creio que tal ocorra em função da literalidade ou do excesso de imaginação das traduções, mas por causa da métrica e, claro, do talento de cada "tradutor". No fim das contas o que conta mesmo é a música (como diria Chico Buarque de Holanda). Enjoy it:

Com Renato e seus Blue Caps: Ana e Menina Linda, versões de Renato Barros para "Anna" (Lennon/McCartney) e "I Should Have Know Better" (Lennon/McCartney) respectivamente; Feche os Olhos, versão de Carlos Imperial e Eduardo Araújo para "All My Loving" e Meu Primeiro Amor, versão de Lilian Knapp para "You're Going To Lose That Girl" (Lennon/McCartney).

Com Rita Lee, em versos inspiradíssimos: Tudo Por Amor; Aqui, Ali, em Qualquer Lugar e Minha Vida, versões de Rita Lee para "Can't Buy Me Love" (Lennon/McCartney), "Here, There and Everywere" (Lennon/McCartney) e "In My Life" (Lennon/McCartney), respectivamente.

Com os Golden Boys: Michele (Lennon/McCartney/Rossini Pinto) e Quero Afagar Tuas Mãos, considerada a primeira versão em português de uma canção dos Beatles, no caso "I Want To Hold Your Hand", assinada por uma tal de Dominique.

Com Tunai, Meu Amor, versão dele mesmo para "My Love" (McCartney). Com Roberto Carlos, Eu Te Amo, versão do "Rei" para "And I Love Her" (Lennon/McCartney) que, infelizmente, virou um bolerão... Com Raul Seixas, Você Ainda Pode Sonhar, versão do Raulzito para "Lucy In The Sky With Diamonds" (Lennon/McCartney). Com Ronnie Von, Meu Bem, uma versão psicodélica, dele mesmo (e muito boa) de "Girl" (Lennon/McCartney). Com Beto Guedes, Quando Te Vi, uma extraordinária versão de Ronaldo Bastos para "Till There Was You" (Meredith Willson). Com Zizi Possi, O Amor Vem Pra Cada Um, versão de Beto Fae para "Love Comes to Everyone" (Harrison). Com Verônica Sabino, Demais, delicada versão de Zé Rodrix e Miguel Paiva para "Yes, It Is" (Lennon/McCartney). Com Lulu Santos, Lá Vem O Sol, versão insossa e do próprio para "Here Comes The Sun" (Harrison). Com Fagner, O! Meu Amor, versão do próprio Fagner e de Frederico para o clássico "Oh! My Love (Lennon/Ono), que vale pelo sotaque cearense...



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FIM DE CASO EM RIBEIRÃO

O pedreiro Antonio Mondim, 47 anos, prestou depoimento na manhã desta quarta-feira na 3ª DP de Ribeirão Preto. Segundo a Polícia Civil, ele negou que tenha abandonado a noiva no altar e que tenha roubado os bens dela. Segundo ele, o compromisso tinha sido desfeito porque ela se negou a convidar os pais dele para a cerimônia.

No dia do casamento, 16 de julho, após voltar do salão de beleza, a noiva de Mondim, uma dona de casa de 49 anos, percebeu que ele havia saído de casa, levando roupas, a moto, o carro e as economias do casal, R$ 19 mil. Ela então procurou a delegacia e apresentou queixa por roubo.

Aos investigadores, o pedreiro afirmou que o relacionamento havia se deteriorado muito nos últimos dias, sobretudo porque a mulher é evangélica e ele frequenta bares e consome bebidas alcoólicas.


JBonline, 21/07/2010 (notícia completa aqui)

ATUALIZAÇÃO (23/07/10 às 9:10hs.)

Ainda não foram confirmadas as ligações entre os dois episódios em Ribeirão Preto, mas reparem no casal à esquerda: ao perceber que o carro desgovernado não causaria maiores problemas, o homem (Antônio? Espeto?) arrasta a mulher para que seja atropelada...


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ATUALIZAÇÃO (27/07/10 às 19:25hs.)

E atenção, amigos: tudo não passou de um grande mal entendido! Espeto, digo, Antônio, apenas foi fazer uma pescaria no dia do casamento... Pescaria? rss

Após uma primeira tentativa de casamento frustrada pela suspeita de fuga do noivo, o casal Sueli Casarotti, de 49 anos, e Antônio Mondim, de 47, remarcaram o casamento para sábado, dia 30, na cidade de Ribeirão Preto (SP). A união estava marcada para o dia 17, mas houve um desentendimento do casal na véspera, e Mondim foi pescar, levando R$ 19 mil, o carro, a moto e seus pertences. A mulher chegou a registrar boletim de ocorrência, acusando-o de roubo. Agora, porém, ela afirma que tudo está esclarecido. "Ele até voltou antes do horário do casamento, mas eu não quis mais, não tinha condições de dialogar", disse Sueli.

Nesta manhã, os noivos foram ao cartório remarcar a nova data para o casório e depois passaram na Polícia Civil para arquivar o caso. Eles vivem juntos há quatro anos e, sorridente, ela descarta qualquer tipo de "troco" no marido, que brinca com a companheira sobre ela ser abandonada dessa vez. "Jamais faria isso, temos um relacionamento estável, somos honestos e direitos", garante Sueli. "Foi um desentendimento de casal, e ela estava nervosa", emenda Mondim.

Como garantia da realização da união, avisaram que a imprensa pode registrá-la. "Tive vontade de dar uma surra nele, mas agora será diferente", diz Sueli. 

(transcrição daqui)

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VERDADEIRO OU FALSO?

Parece que a coisa esquentou aqui nas montanhas por conta de um insuspeito pão de queijo... Bem, a gatona Helô Müller, especialista em paixões (leiam aqui), sugeriu um post em "forma de poesia, música, texto ou 'sabe Deus mais sei lá o quê', que falasse de sexo" (rss). Pensei num teste de conhecimentos e usei perguntas e afirmações escolhidas de testes feitos pelo site mdemulher (link aqui).

 

Em princípio parece mais adequado para testar os conhecimentos femininos sobre o assunto, mas não ponho minha mão no fogo por ninguém (principalmente se forem de Portugal... rss) e prometo divulgar as respostas corretas para aqueles que se dispuserem a responder o questionário:

 

1. __ A média do tamanho do pênis do homem brasileiro é de 16 a 18 cm

2. __ Zonas erógenas são partes do corpo que concentram terminações nervosas. O corpo humano tem mais de 1 500 terminações nervosas.

3. __ Tanto homens quanto mulheres sentem prazer com toques no períneo.

4. __ Sexo anal causa hemorróidas.

5. __ A melhor posição para o sexo anal é de lado e de costas.

6. __ O pomo-de-adão e o tendão-de-aquiles são zonas erógenas masculinas.

7. __ O homem que acorda pela manhã com o pênis ereto está com vontade de urinar e não de transar.

8. __ Uma colher de sopa de sêmen possui 60 calorias.

9. __ O pênis é mais sensível a carícias na base que na glande.

10. __ É mais difícil para as mulheres atingir o orgasmo através da penetração.

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QUE BREAKFAST NADA!

BOM MESMO É O SIMPLES, MAS SABOROSO CAFÉ MINEIRO...

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RASPANDO UM GOLFINHO...

Como diz o presidente Lula, "imagens não falam por si"; posto que as explicarei: o careca é o Portuga (reconheci pela careca... rss) e a sereia (uia!) é a nossa estimada Peixe.


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"O problema é do homem; a solução é da mulher"

Quaquaqua! Deve ser por isso que tem tanto corno por aí...
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"Zezé enfrenta o Portuga"

Calma, Japa! rss

É só uma cena da segunda versão da novela "Meu pé de laranja lima", remake do original, em película, de 1970 (vejam aqui uma sequência), baseado no romance de José Mauro Vasconcelos. E haja lágrimas...
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PROCURA-SE NAMORADA...

PARA UM AMIGO (leiam aqui).

Felizmente o chalezinho mantém atualizados centenas, quiçá milhares, de cadastros... Vejamos o que nosso software, de última geração, apontou como perfil adequado para o pretendente:

Cadastro Completo


O sorriso e o s.e.x.o.


Uma menina má...


Debate sobre compromisso


A farsa dos cães danados


Cadê ele, heim?

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ATENÇÃO LEITORES PORTUGUESES:

HETEROFLEX NÃO É UM NOVO MODELO DE AUTOMÓVEL QUE FUNCIONA COM MAIS DE UM TIPO DE COMBUSTÍVEL...

TÁ BEM, TÁ BEM...

Errei! E me penitencio...

Tá certo que a jogadora Marta é feia pra dedéu, coitada. E que parece homem jogando futebol. Mas foi muita cafajestada minha (rsss); a Cora até puxou minha orelha.

E pra provar que me arrependi sinceramente, posto abaixo um vídeo só com mulheres, abordando o tema futebol.

SOBRE UMA CERTA IGUARIA BAIANA...

Para opiniões um pouco mais "construtivas" disque 21 416 11 47 ou 21 416 11 48. Pois sim?

EXTRA! EXTRA!

Atenção, caros leitores: em mais um furo de reportagem investigativa, o bloguinho dos venenos apresenta, com exclusividade e em primeira mão, as novas instalações do Priorado.


see more pwn and owned pictures

[maiores informações sobre as fontes podem ser obtidas na hospedaria]

OUTRA VERSÃO

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Minha conselheira e professora em negócios de blogosfera, Mrs teacher Amèlie Lost, chamou-me a atenção para um descuido com certos temas, digamos, sensíveis.

Farei nova tentativa de approuch. Segue abaixo trecho de um texto intitulado "Menstruação e menopausa: um bem necessário", extraído de um blog com o sugestivo nome Confraria das Mulheres.

"Os primeiros calendários da humanidade foram lunares, baseados na sincronicidade entre o ciclo lunar e o menstrual. A deusa romana Mens era quem regia as medições, os números e os calendários. Seu nome significava o "momento certo" e era, assim, um dos atributos da Deusa Lunar, que inspirou as mulheres a inventarem os calendários de acordo com seus ciclos menstruais. A própria palavra "menstruação" contém em si o nome da Deusa.Na era matriarcal, mulheres indígenas se reuniam na chamada "Tenda da Lua", quando menstruavam, e isto se dava no mesmo período para todas as mulheres, pois estavam afinadas com as energias lunares. Neste momento, eram reverenciadas por toda a tribo e, em seu recolhimento, os homens assumiam as tarefas rotineiras das mulheres, respeitando esse tempo de reenergização, introspecção e centragem."

Bem, todas ao mesmo tempo? Putz! Putz! Putz!


ATUALIZAÇÃO (10/11/08 às 10:30 hs.)

A versão anterior, que causou certo furor censor (rsss), pode ser lida aqui ou baixada aqui.


ATUALIZAÇÃO (11/11/08 às 14:30 hs.)

O quê? Uma terceira versão? Putz, "nunca vi fazer tanta exigência..."
Ok, ok. Que tal esta notícia aqui: Absorventes femininos causam problema ambiental.
Hã?

SOB A MESA

ENQUANTO ISTO... NO P(R)I(O)RADO

Pior homem: - Mr Almost, acha mesmo que o jatinho do cavalheiro Senhor Roney não é dos melhores?

Mr Almost: - Pior Homem, não precisa de medir... Precisa de pensar, ou melhor, de pesar!

Pior homem: - Mas como explica o sucesso do moço com as gatas da confraria?

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Mr Almost: - Sim. As reacções da mulheres devem ter a ver qualquer coisa com a sua personalidade. Se abstraírmos talvez compreendamos as razões das diferentes reacções em relação ao fenómeno. Umas ficam mais bravas, outras nem tanto...

Pior homem: - Não seria por que...

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Mr Almost: - Embora suspeito para falar, é fantástico: inteligente, rápido, letal, corajoso, destemido, afectivo, mas traiçoieiro... Eu explico: cada testículo está ligado...

Pior homem: - Poupe-me dos detalhes sórdidos, Almost.

Mr Almost: - Pior Homem, acha que dará certa a estratégia de eleger nova bond-girl? Será que a inominável sentirá ciúmes e me permitirá adentrar novamente a... hospedaria? Eu tinha direito até a suíte presidencial lá! Não me conformo, não me conformo...

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Pior homem: - Calma, Mr Almost! Isto já está lhe dando nos nervos... Parece até dor de corno. Assim você acaba pirado.

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Mr Almost: - Grrrr. Pára de me chamar pirado!

ATUALIZAÇÃO (05/10/08 às 13:00 hs.)

Um bocado alterado, Mr Almost resolve sair para desanuviar e tomar uma fresca. Depois de algum tempo, reconhece um vulto em sua direção...

Mr Almost: - Grande caboclo, o que faz tão longe das montanhas?

RM: - Amigo Portuga, saí para o jogging matinal e acho que exagerei um pouco na dose... Como vão as coisas no Priorado?

Mr Almost: - Ando algo preocupado, mineirim; desconfio que hajam elementos infiltrados a boicotar as acções beneméritas, por nós executadas. Já ouviu falarem na "Seita do...

E assim caminhando, estabelecida a prosa, horas se passaram e os dois amigos viram-se completamente perdidos, em região quase desértica. Já sem esperanças de encontrar viv'alma, uma buzina inconfundível os desperta para a realidade: -LoL LoL LoLLLLLLLLL!

Poucos metros adiante, encosta um Dodge Charger, ano 1974, em legítimo amarelo calcinha. Símbolo de potência, desempenho e esportividade, oito canecões lado a lado... À direção uma loiraça, com largo sorriso e perfume de jasmin. Ao seu lado, coberta em véus, uma figura doce e enigmática...

Yasmin: - Mr Canastrão! Mr Cara Lavada! Venham, subam na boléia...

Os dois acorreram para o bólido, mas antes que chegassem os oitos canecões sorveram, o escapamento duplo roncou, os radiais cantaram, derraparam e o amarelão saiu em disparada... No chão, um cartão cuidadosamente recolhido por Mr Almost, continha os dizeres, em código indecifrável: T.P.M.

Mr Almost: - Será que a garupa era a... como se chama mesmo?

RM: - Sei lá, Portuga. Acho que tô completamente cegueta...

Dor de corno

Outro dia meu amigo Mr Almost, portuga meio pirado mas de finíssimos humor e escrita, deu uma definição genial para a conhecida dor de cotovelo. Merece a transcrição na íntegra:
"(...) uma síndrome, chamada nos meios científicos de Guyon, que é basicamente uma neuropatia compressiva do nervo ulnar. Raramente escrita na literatura, a síndrome de Guyon é, porém, de muita importância clínica pelos distúrbios funcionais e sensitivos que provoca em certos leitores do Priorado, sendo daí esperados ataques queixosos a esta instituição. Como se sabe, o nervo ulnar, nasce na axila e distendendo-se por todo o membro superior termina nas extremidade dos quarto e quinto dedos da mão, sendo por isso um dos mais importantes nervos do corpo humano. Pode ser apalpado no seu ponto mais frágil: a parte medial do cotovelo, entre o epicôndilo medial do úmero e do olécrano. Qualquer alteração que leve a um estreitamento do espaço ocupado pelo nervo, produz uma compressão do nervo ulnar e o inevitável sintoma doloroso, que é exactamente a dor de cotovelo."

Fiquei a imaginar por quais misteriosos caminhos esta dor pudesse talvez se originar de algum peso excessivo nas têmporas, porque, convenhamos, há sintomas parecidos para ambas, dores de cotovelo e de corno.

Não, não sou especialista na matéria (ou pelo menos prefiro acreditar que não o seja) mas lembro-me de ter escrito qualquer coisa a respeito, nos domínios da minha muito querida amiga Luciana G. Penso que, em linhas gerais, o chamado "corno bravo", além de corno é um pé no saco... Já o chamado "corno manso" pode ser até capaz de atrair certa empatia e vinga-se, afinal, pelo humor.

Especialista mesmo era o velho Lupi (Lupicínio Rodrigues), que praticamente inventou o gênero na música brasileira. E como ainda estou inaugurando o chateau, vai aí um clássico do sambista gaúcho (já pensaram? gaúcho, negão e sambista!), "Se acaso você chegasse".



ATUALIZAÇÃO (14:48)
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